Pobre Diablo en Tierra Extraña

Este relato veridico proviene de fuentes inobjetables: un viejo borrachin desconocido que estaba tirado en la vereda y que levanto la ambulancia local para llevarlo al manicomio. Salvando estos leves inconvenientes, nada indica que se pueda dudar de la aseveracion del narrador. El tema comenzo asi:

-“Yo fui el enviado de los Dioses para darle a los mortales el beneficio del fuego y la metalurgia...”
-“No, Don, atrasa 5000 años, ese fue Gilgamesh, el Sumerio, Cadmo o Prometeo de los griegos, o Peron para las masas oprimidas de por aquí...”
-”He visto los confines de la depravacion y decadencia....”
-”¡Ah! Estuvo en el Congreso de la Nacion...”
-”El JMAF de las gaseosas es el Jarabe de maiz de Alta Fructuosa, los angeles me lo han revelado”
-”No, es lo que hace el tipo que mezcla la pasta de la coca cola con el agua para fabricar la gaseosa, hace jjjjjmaffffffff con su garganta...”

Luego de lo cual cayeron los del loquero y se lo llevaron, dejandome solo.
-Yo fui el enviado de los dioses....-

Groucho Marx

De paseo por Taringa, encontré las frases célebres de este actor, y la verdad que están muy buenas, por lo que me puse a averiguar un poco (poquito) de su vida, ya que lo había escuchado nombrar y citar varias veces...

Nació como Julius Henry Marx en New York, hijo de Minnie Schoemberg, inmigrante alemana cuyos padres regentaban una compañía de cómicos ambulantes, y de Sam Marx, de origen francés.

Debutó en el mundo del espectáculo a los 15 años como cantante solista. Pasado algún tiempo comenzó a actuar junto a sus hermanos, primero en tríos o cuartetos musicales y finalmente en revistas. La obra Los cuatro cocos, interpretada de 1925 a 1928, dio a los Marx su oportunidad en Broadway. A raíz de este éxito, y tras olvidar su infructuoso rodaje de una primera y perdida película muda en el año 1921, firmaron un acuerdo con la Paramount, con la que hicieron varias películas.

Tras salir de la Paramount, los hermanos Marx comenzaron a trabajar con la Metro Goldwin Mayer y en los 50 cada uno de los tres hermanos continuó trabajando independientemente en radio, televisión y cine, siendo Groucho el que más éxito cosechó, gracias a su faceta como escritor y sobre todo gracias a su famoso programa televisivo, con el que se hizo realmente famoso en los Estados Unidos entre una generación de personas que nunca le habían visto en el teatro y que apenas le conocían de alguna de sus viejas películas.

Marx falleció en Los Ángeles a causa de una neumonía, dejando atrás tres ex-esposas, tres hijos, 18 películas, 14 de ellas junto a sus hermanos (una de ellas perdida), y millones de admiradores.
Groucho Marx fue incinerado, sus cenizas se guardan en el Eden Memorial Park, siendo falso el epitafio "Perdonen que no me levante" que popularmente se cree que está en su tumba.

Mi selección de frases célebres:

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"Inteligencia militar son dos términos contradictorios."

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"

"Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…"

"Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

Ahora ya conocen el origen de estos anteojos (Groucho Glasses)

Toda la información tomada de Wikipedia en español.

Las tres cartas

A la hora de asumir el nuevo gerente general, el gerente que se retiraba, le entrega al nuevo tres cartas. Cada una en sobre cerrado y numeradas.
Al entregarlas, el gerente que se retira le dice al nuevo, que solo las abra en momentos críticos y siguiendo el orden de los números que tienen las cartas.

El primer año de actividad del nuevo gerente general culmina, y el balance anual expresa perdidas enormes, dejando en evidencia el mal desempeño de este. Al convocarse la junta directiva que evaluará su desempeño en el primer período, el gerente decide que es hora de abrir el primer sobre. La primera carta decía:

"Échele la culpa al gerente anterior"

Sin dudarlo, el nuevo gerente, elabora un discurso que expone en la junta directiva, responsabilizando por todas las pérdidas al gerente retirado, por haber dejado la empresa hecha un desastre. Y así logra eximirse de las responsabilidades.

Pasa otro año, y los resultados del período son aún más desastrosos. El gerente, otra vez decide ante un inminente despido, que debe abrir otra carta, y ver si puede salvarse.
Abre la segunda carta, y lee:

"Planee una reestructuración"

El gerente elabora un moustroso plan de reestructuración, que expone en la junta, y deja conformes a los directores que lo dejan continuar en la empresa. Y durante todo el próximo período, se toman innumerables medidas de reestructuración, hasta dejar la mitad del personal en actividad (había que disminuir costos).

Pero al culminar el tercer año, los resultados son calamitosos, un total desastre. Por lo que el gerente general acude a su tercera y última carta...

¿Qué decía la tercera carta?
Hagan sus apuestas.

Los Miserables

Eso somos, miserables, eso son, me dejaron entrar luego de clavarme el puñal por la espalda, pero todo se paga en vida, es por eso que el peor, el peor de todos, el fracaso natural, el error puntual, la falla técnica, ese, si , ese mismo, está aquí para aportar su desprecio perdedor, su lastimosa prosa irreverente, su tristísima existencia a este blog, si, el blog más cobarde y mísero de la web, pero bueno, la mierda pasa, es por eso que les digo, desde lo más profundo de lo putrefacto de mi ser:

Hola, chau que tal ;)

Así es, Coco cometió el error de invitarme a participar de este fracaso, es que para que sea un fracaso posta hace falta un fracasado de los mejores, es decir, yo , el egocéntrico mayor, así que les cabe la papota, aco aco... a comerla ! :D:D

Feliz cumpleaños Zurdito!

Zurdito, el más top de los pobres diablos, cumple años el día de hoy (17?). A pesar de no ser invitado a comer torta con cerveza, espero que esté disfrutando de su día. Feliz cumple amigo Zurdito!.

Atención pueblo de La Plata:
Lamentamos comunicarles que a la brevedad, el señor Zurdito obtendrá su registro de conducir. Rogamos manejarse con cuidado en la vía pública. La amenaza ha llegado...

Humano, demasiado humano

La historia está repleta de pobres diablos. La mayoría de ellos pasaron desapercibidos, pero algunos encontraron la forma de hacerse notar, o mejor aún, crear una imagen de sí que perdure en el tiempo y que sea considerada como una gran influencia en la cultura occidental. Y en esta especie de pobre diablo, nadie cabe mejor que Friedrich Wilhelm Nietzsche.




Uno de los argumentos fundamentales de Nietszche era que los valores tradicionales (representados en esencia por el cristianismo) habían perdido su poder en las vidas de las personas, lo que llamaba nihilismo pasivo. Sostenía que los valores tradicionales representaban una "moralidad esclava", una moralidad creada por personas débiles y resentidas que fomentaban comportamientos, como la sumisión y el conformismo, porque los valores implícitos en tales conductas servían a sus intereses.
Nietzsche afirmó el imperativo ético de crear valores nuevos que debían reemplazar los tradicionales, el principal valor debía ser la superación del hombre, la superioridad del fuerte sobre el débil, del hombre que no repara en los medios para llegar a conseguir lo que quiere. Y así predijo que la evolución del hombre sería el “superhombre”.
Observa que la cultura de su época vaciaba de contenido la religión. Con la crisis de la fe entrará en crisis el mundo entero. Hay que provocar ese acontecimiento. Por ello Nietzsche proclama la muerte de Dios: “Dios ha muerto, y la fe del dios cristiano ha sido aniquilada” . Muerto Dios queda el hombre, su vida, su existencia, su personalidad y su carácter. Sin moral y sin Dios queda el nihilismo.
La nueva humanidad “más allá del bien y del mal”, está representada por el "superhombre". Será el vencedor de Dios y de la moral diciendo sí a la vida misma. Su existencia será meramente intraterrena, sin ninguna trascendencia, sustituyendo a Dios en el dominio del mundo.

Cuando alguien lee el pensamiento de Nietzsche, se genera una imagen de él, que está muy lejos de lo que en realidad era. Un hombre con continuas migrañas que lo dejaban débil y postrado por días, un hombre solitario y con grandes dificultades para mantener relaciones sociales, un hombre que denigraba el amor y la amistad pero que sin embargo sufrió por una mujer, un amor no correspondido, un hombre con continuas enfermedades y que llegó a la demencia, y un hombre que a pesar de ser el representante del superhombre, vivió sus últimos años de vida en la casa de su madre hasta que esta falleció y fue a vivir a la casa de su hermana en donde finalmente murió.
Pero a pesar de ser tan patético supo dejar una imagen suya, que hace creer que él estaba cerca de ser lo que proclamaba: el superhombre. Por eso, se merece ser nombrado, un Gran Pobre Diablo.

Igual, con solo ver su bigote, uno se da cuenta que fue un "superpobrediablo".

Un pobre diablo posta (sin blog)

Acá les muestro la foto de la computadora de un verdadero pobre diablo
Tan pobre-diablo es que debió hacer esos feos carteles con su nombre para tapar lo que estaba abajo. Además, el archivo está en francés, y el diablo ése estoy seguro que no lo sabe hablar. Gran pd!
Disculpen que no postee ni acá, ni en mi blog. Pero estoy auténticamente sin ideas. Y me siento más fracasado todavía al ver el éxito que tiene este blog.
Otra foto de un auténtico pobre diablo.

Che me di cuenta que desde que nació este blog, ni zurdito, ni coco, ni yo, volvimos a postear en los nuestros XD.

Uf, qué pelotudo que soy ¬¬...

Sacrificios superlativos

Terrible sin duda es luchar contra la muerte en cada incendio y en cada accidente de ruta, como los que suelen ocurrir en los pueblos como el mio. Y peor aun volver al cuartel, tiznados y agotados para encontrarse el Monumento al Saludo Uno...




Hubo que hacer una ordenanza especial para evitar que los sacrificados bomberos voluntarios no saludaran a la estatua, ni tampoco los habitantes del pueblo; ya que por cortesía están obligados a responder cualquier saludo... solo que este es permanente.

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Acabado ejemplo de la Pelafustaneria local

Para dar cabal inicio a este Blog de deshauciados, aquí va el primer post patetico: el monumento al perro. Este pobrediablesco cenotafio - monumento - atracción patetica fue realizada por un artista local y sometida a la votacion del Concejo Deliberante, los probos concejales (entre los que me cuento) interrumpieron su habitual ocupacion consistente en escarbarle los ojos con tenedores a sus oponentes politicos, y votaron por unanimidad esta loable iniciativa que fue noticia en Cronica TV en el 2003. Asi fue dado un importante paso que posibilito que dos años despues tuviera algo absurdo e incomprensible para postear.

Se encuentra (bien adherido al suelo) en la Plaza denominada "De los caminitos", en General Belgrano. Y obviamente estamos orgullosos de poseer el unico y extravagante monumento a lo incomprensible en el mundo.

Mis sabias palabrejas

Invitado cobardemente y anonimamente para integrar esta runfla de patanes pateticos, eternos desquiciados de las estadisticas triunfadoras, solo me queda -ademas de apretarle el gañote al anfitrion- dejar sentado claramente mi postura:

¡Soy un maldito pobre diablo! Merezco la lastima y la pena de ustedes tanto como la que reciben de mi... Mi perro se murio de asma y cayo muerto en el tanque de agua de la comuna, infectando de sarna a toda la poblacion, mi mujer me abandono por un tipo que tiene dos mansiones y tres millones de dolares, mi jefe me desprecia y usa de felpudo, mis representantes se me cagan de la risa en la cara, mi amante me contagio herpes y el gato se suicido arrojandose al inodoro por lo cual para cagar debo ir a la zanja de la esquina a la vista de la chusma insidiosa. Soy el unico fans del Club de admiradores de Idi Amin Dada y me persigue la Mosad israeli. Pero eso no es nada comparado al Blog que poseo y que solo lo lee la censura y la side, m sitio web que esta tan hackeado que ya nadie lo quiere vulnerar porque es de malgusto aprovecharse de un webmaster ciego y paralitico, mi correo son ciento cincuenta por ciento de spam de viagra, penes de plastico y servicios de usura por internet; mi msn espanta a las mujeres y hace cinco años que cuando aparezco en msn o yahoo, la sala se despuebla. Pero a pesar de todo esto conservo la esperanza en un futuro incierto y mas horrible, pues siempre es posible caer mas bajo. Como postear aquí, he dicho!

Manifiesto patético

POR QUÉ SOMOS POBRES DIABLOS

1) Porque cada vez que vemos que un post superó los 5 comments, nos ponemos contentos. Y si superó los 15, hacemos una fiesta.

2) Porque nos juntamos para quejarnos y hermanarnos por lo patéticamente bloggers fracasados que somos.

3) Porque, a consecuencia, nos peleamos para ver quién es más patético.

4) Porque ahí ganamos todos.

5) Y no hay premios.

6) Porque a lo mejor estamos cuatro horas haciendo un post, y nos comentan 4 personas (de los cuales 3 comentan porque son amigos nuestros y/o otros pobres diablos), mientras otros bloggers escriben dos palabras boludas y les surgen 100 comentarios de la nada.

7) Porque, consecuentemente, invertimos tiempo al pedo para hacer post también al pedo (como este)

8) Porque por más que invirtamos en un hosting pago, pongamos un template ultra super guau, y citemos a los más fine autores, siempre nos van a visitar los mismos 2 gatos locos. (Y algunos de nosotros ni siquiera tenemos los recursos para intentarlo).

9) Porque somos bloggers, pero no somos de la elite de la sociedad de la blogósfera(?), agregando otro bajo estátus a nuestro currículum social. (O sea que tal vez somos muy loosers en la "vida real", y somos loosers al cubo en el mundo bloggers).

10) Porque llegamos al punto de fundar una sociedad de pobres diablos. Y Dios los cría, y ellos... postean.

Me presento

Soy patéticooooooooooooooooo
Soy un desastreeeeeeeeeeeeeee



Lo hice bien?

Nace el engendro?

Un nuevo espacio para que los posteadores más patéticos de la web, plasmen sus creaciones, y así llegar al punto máximo de la decadencia. Para demostrar que juntos, puede ser peor...

Pobres Diablos (el blog)

Coautores: Edwin, Matías, Melina Nushka, Zurdito y Cocodrilo.