Jhony Pienso: Su Manifiesto

Lo admito... soy un pobre diablo... (MSN: Contactos -> Pobre Diablo -> Volver a admitir :P) Y la verdad es que estoy muy orgulloso. ¿Acaso me dirán que es divertido ser alguien común y corriente? ¿que consigue lo que quiere en la vida?

¿que se consigue la mejor mina? ¿que se consigue el mejor laburo? Pfffff... no me hagan reír... ¡Obvio que sí! Pero no me digan que es divertido ser un pobre diablo también. Como le decía a mi viejo su viejo:

"Lo único que se empieza desde arriba, es en el pozo"

Cuánta sabiduría. Y yo creo que hay muchos pobres diablos por ahí, caminandopor el mundo, divagando en los callejones del destino, tratando de ser algo que no son. Yo creo que se deberían crear reuniones paratratar la pobre diablés. Como PDA (Pobres Diablos Anónimos). Y sí, yo ya superé el primer paso, SOY UN POBRE DIABLO.Ahora, voy por el segundo:
"2- Reincertarce en la sociedad sin morir en el intento."

Es duro, lo reconozco, pero nada es fácil para el pobre diablo tipo. Asi que, Pobre Diablos del Mundo: UNÍOS!, destruyamos a esta gente común y corriente que se creen mucho, con su buena suerte apestosa y sus autos lujosos olorientos!

• ¿Qué sería de la historia de la humanidad sin nosotros?
• ¿Qué sería de Frankestein sin Igor?
• ¿Qué sería de Burns sin Smithers?
• ¿Qué sería de Mick Jagger sin Keith Richards?
• ¿Qué sería de Zap! sin Guido Süller?

Bueno... lo último creo que no va... más que un pobre diablo es un reverendícimo hijjjj... Pues dejenme decirles señoras y señores, ¡no serían nada!No seré el mejor abogado del distrito, pero yo creo que somos mucho más delo que mucha gente piensa!

Me despido de ustedes, queridísimos pobres diablos, un buen apretón de manos y con la frente en alto, que o si no, nos llevaremos puesto el el marco de la puerta nuevamente. Buena suerte, y que les garúe finito...
JhonnyPienso (www.jhonnypienso.tk)

Posdata: este post melo envio Jhony que por algun motivo lo hizo a la unica cuenta de mails que jamas abro ni uso: hotMAL. Eso demuestra a las claras que es un pobre diablo honorario y patetico con derechoa todos los honores. Este post pues, es de él.

Necesitaban un Poster?

Aca se suma un nuevo pobre diablo a la ya extensa lista de infelices que habitamos en la red, cabe decir que ya era un pobre diablo antes de la invitacion de coco, pero ahora se podria decir que me he institucionalizado....
Vale un aclaracion, ademas de pobre diablo, no uso acentos...no los he podido integrar a mi vocabulario, por tanto ustedes deberan acostumbrarse a leer en contexto y adivinar si lleva o no tilde la palabra en cuestion.
Suficiente por hoy ya que estoy en epoca de examenes.

Anush

Hay que ser pobrediabla como yo para darse cuenta recién que mi segundo nombre es ano en inglés con una hache al final.

La que los reparió.

Quiero ser pro!

Basta de esta vida de pobre diablo, quiero ser pro. Porque ahora, se usa ser "pro", lo "cool" pasó de moda, ni que hablar de "tener onda".
Yo soy conocido del amigo de un pibe que es re pro. Acá armé una lista de las cosas que necesito hacer para parecerme a este ser... ¿humano?:

1. eS imPrEscINdIblE qUe EscRiBa tOdo AsI, CoMo sI eL TecLAdo tuvIeRa ViDa PrOPia
2. Tanbien tengo k escrivir con faltas de hortografia i tengo k poner muchas letras K por todos lados. Por ej: "EsToi kAnZaDo dE zEr poBre diAvLo, kiErO zEr Pro".
3. Pasando a otro plano, tengo que dejar de ir a boliches en donde se baila, para ir a esos en los que se va a hacer aeróbic.
4. Obvio, también tengo que potenciar mi noche con pastillitas y apagar el fuego con agua mineral (sin gas por favor), y no parar de saltar desde el viernes a la noche hasta el domingo a las 7 de la tarde.
5. Además, es muy necesario que me ponga como mínimo un aro en la lengua, mínimo. Un par el la ceja, y un pinche que me salga de abajo del labio. Como gusto personal me pondría otro en el huevo izquierdo.
6. Debería cortar relación con todos los que conozco, empezando por ustedes. Son demasiado patéticos para un futuro pro. Ni que hablar de mi novia!. Tenemos que cortar ya, porque creemos que el amor dura más de un mes.
7. Aaah, por supuesto que tengo que usar una Mac en vez de este engendro de PC, y llevar conmigo mi iPod y el celu con camarita con el ringtone de la canción "Don" de Miranda.
8. No me tengo que olvidar de usar palabras top, como: pro, negri, gordi, Mac, bb, baby... (perdonen no me sé tantas todavía).
9. Es importantísimo un "Danonino" a la mañana. No importa si le voy al porro, al bicho, o a lo que sea. El Danonino te defiende de las amenazas cotidianas. Por eso a los pro nunca los asaltan.

Bueno, creo que con eso puedo empezar. Ahora voy a llamar al amigo del conocido mío para ver a donde me conviene ir este fin de semana. O mejor le escribo en el Fotolog (los pro no usan los blogs, chorrean de grasa).

La Terrible Verdad sobre los PPS en la Red

Como todos han de saber existen toneladas métricas de “pps”, archivos de “flash” y presentaciones de todo tipo y pelaje que tratan temas usualmente sensibleros y edulcorados, como una pésima copia de los retorcimientos retóricos de Osho (el literato de las modelitos) y Bucay (el de las oficinistas). Hoy aquí, en una tarde anodina, gris y levemente espantosa de un deprimente viernes, analizamos algunos de estas nuevas pestes de la red.

El artículo también lo pueden hallar aquí

Hay variedad tanta como pelaje de los caballos. Los pps, flash y otros archivos sensibleros de la red apestan y abundan con una proliferación tal que la Internet Bussines Bureau, con sede en Estocolmo emitio un comunicado (el Ar-757/9c-2005) que recomienda eliminarlos junto con el destinatario y echarle la culpa a Al Qaeda. Sir Jhon Barbiroli, Gran Maestre Masón de la Logia de Occidente dio una interesante disertación al respecto, pero como estamos obligados al silencio, no podemos transcribir ni siquiera la naturaleza de tan estupenda exposición que demuestra la gran sagacidad de este hombre. Pero yendo al grano podemos realizar una breve taxomonía

(1. f. Ciencia que trata de los principios, métodos y fines de la clasificación. Se aplica en particular, dentro de la biología, para la ordenación jerarquizada y sistemática, con sus nombres, de los grupos de animales y de vegetales y pps de la red. 2. f. clasificación, acción y efecto de clasificar dentro del corpus científico bichos, plantas y mitos sensibleros de la red).

Los mitos sensibleros se dividen en dos grandes grupos de invertebrados:

• 1-Los escritos empalagosos afectivos


• 2-Los escritos empalagosos afectivos de final triste

La estructura narrativa – expositiva, pues mezcla estilos de narración con pretendidos sucesos reales, es similar salvo en el desenlace, en el que usualmente en los de primera clase queda abierto (trasmitiendo un sentido de culpa al lector por no ser sensible y amable con la vida, gente o mascotas caseras) y los de segunda dejando un sabor amargo de estilo Disneyniano (alguien siempre muere).

Por ejemplo y valido para las dos categorizaciones de este blog:

Una niñita amorosa junta en una caja misteriosa cosas, se las regala al padre que es un cerdo insensible con la capacidad amorosa de un ladrillo. El padre abre el paquete y encuentra una caja vacía. Le recrimina criminalmente (ya verán porque) y con un sobado sentido materialista de la vida, que las cajas deben estar llenas cuando se regalan. La niñita compungida le explica que esta llena “¿De qué?” vocifera el padre-cerdo-ladrillo “De besos” (ahhhhhh!!!! suspiran nuestras novias en ese punto) El padre se siente miserable y culpable, la niñita muere de algo inespecifico y el papi termina sus días semi demente sacando besos de una caja para seguir viviendo.... Hum....

Otros pps suelen ser largos, monótonos y latosos donde se busca la reflexión del cerdo-ladrillo-lector hacia las verdades existenciales de la vida y en una interminable colección de 80 diapositivas nos desgranan lo evidente... hum.... 2.

No abundare en ejemplos porque seguro que usted lector, en su computadora (ordenador) ya debe tener algunos de estos terribles ejemplos de mala literatura victoriana salpimentada de romanticismo

¿Quienes son los criminales redactores de estas cosas? Hay quienes sostienen que se trata de una conjura de oficinistas bancarios (todo sabemos que no poseen alma) y para autoengañarse se ponen sensibleros y apelan a Lassie, Disney y medio kilo de mermelada de corazoncitos rosas.

Otros,entre lo que me cuento, creemos que se trata de una división secreta de la ex KGB que después de la guerra fría se aburren soberanamente y en sus delirios de vodka se les da por la emotividad sin control. No me extrañaría que en el lejano monasterio de Turbal, una ex lamaseria en el corazón de la ex Asia Soviética, se encontrase el origen de esta cuestión, incluyéndolos a Bucay y a Osho. Temo por mi vida.

Posdata: la imagen es de un día de niebla, no tiene nada que ver con el tema, pero esta muy bonita. Es de enfrente de casa

La fiestita (de ellos)

En ambitos de seria discusion intelectual se ha visto con benemerito agrado la reaparicion con vida de Mingo (que vino de EEUU) Menguem (De la Rioja) y Mongo (ya saben, no me pregunten) Sin duda nos aguardan interesantes horas de hondo patriotismo y algarabia civica en las proximas elecciones.

Aunque pocos adviertan lo inusual de esta extraña situación: los payasos en lugar de ser quienes deben entretener al publico, nos hacen trabajar al ritmo de sus desenfrenos y locuras acróbaticas. La fiestita que inauguramos en 1983 vario de la celebración de todos a la payasada de ellos, entronizados eternamente en el poder. ¿Que nos aguarda en el futuro? Si seguimos complacientes ejecutando las piruetas al ritmo de sus trapisondas, más sumision al capitalismo extremo y salvaje que condiciona todo: salud, educacion, seguridad, trabajo... más pobreza, mas enfermedad ymas ignorancia en definitiva, la ecaución ideal para manejar el circo con tres pelagatos

Si por el contrario tomamos el latigo -llamado tambien voto y seguimiento- y lo usamos con responsabilidad, ellos tendran que ocuparse de animar la fiestita... Pero dudo de esta posibilidad sabiendo que la mayoria del público es pasivo y solo toma las riendas cuando les aprieta lo estrictamente personal.

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Canto al Pobre Diablo

¡Oh, hermanos! ¡Seamos unidos en nuestra pateticidad! Amén.

Pobres diablos de todo el mundo, oigan estas palabras
de un miembro más de vuestra arraigada tradición de loosers y corkis.

Nuestros antecesores no tuvieron el lujo de ser pioneros en nuestro arte
pues ellos ni siquiera pudieron hacer eso bien.

Nuestro círculo está marcado sólo
por la circunferencia de la pobrediableza.
Una línea que sólo se cruza al momento de nacer uno de nosotros, y de la cual no hay retorno.

¡Oh, Pobre Diablo, amigo mío, compañero en la lucha! ¡Resiste!
Pues seremos pobres diablos, pero somos más fuertes que cualquier otro tipo de patético.
Pues tenemos el orgullo del que los flojos carecen y del que los ganadores hacen alarde.
Tenemos un compromiso y una esperanza.
Siempre se puede ser menos patético que otra persona.

Eso somos, hermanos míos. Meros optimistas.
Vemos una virtud cuando en realidad hay otra.
Perdemos el colectivo, y tomamos un taxi, que...
Siempre dará vueltas y vueltas, o se quedará en un embotellamiento.

Por eso, Pobre Diablo, amigo mío, desde siempre tenías que saber
que aunque los pesares envuelvan tu alma
que aunque el bolsillo te duela
que aunque las piedras te hagan tropezar más de una vez
o quinientas veces por día, como a mí
siempre habrá una luz al final del túnel.

Siempre estará la esperanza de que Dios nos esté haciendo un buen chiste y que, con divina gracia, nos libere de nuestros problemas y podamos ser ex Pobres Diablos.

Aunque ahí todo perdería sentido.
Y todos nosotros... seríamos sólo otras cabezas en el rebaño de la humanidad.


(Dedicado a un Pobre Diablo triste)
(Arriba, ídolo, que se puede)