Haloscan sucks

Puto haloscan que no me deja comentar y termino posteando, che, blogger no tenía sistema de comentarios? deberíamos actualizar el sistemita, no? :D:D ja, hace mil que no pasaba por acá...

Llamen a emergencias.

Veo un blog yaciendo muerto en el suelo.

Eeeeeh???

Mierda, hace 2 años que abrimos esto...

Nos regalarán algo?

Déjenme a mí

Murió.
¿Don't ya think?

Más de eso

"...y ese día, se derramaron lágrimas de cocodrilo. Por más que les era molesto, se dieron cuenta en su ausencia de toda la fama que les había traído..."

Chiste black

Cocodrilo 0 - Mantaraya 1

"Tengo el corazón con agujeritos"

S. Irwin

El camino de la fama

Pasó lo de siempre. El blog se hizo famoso, muy famoso, las visitas y los comentarios desbordaban la página, periodistas llamando a cualquier hora para pedirnos entrevistas, las cartas de los lectores llovían cada día y los mails llenaban hasta las casillas de Gmail. Una locura!.
Hasta que cada integrante quiso brillar más que el blog, cada uno creyó ser dueño del éxito. Todos siguieron caminos separados, caminos solitarios. Todos cayeron bajo, todos fracasaron.
Hoy, esto es una ruina del éxito.

... o por ahí no fue tan así. No sé, a veces tiendo a agrandar las cosas.

Vocación ... reprimida?

Siguiendo la iniciativa que tuvo la Srita. del grupo, vengo a contar cual es la profesión que siempre me gustó realizar, y hasta el día de hoy no lo he podido lograr y quien sabe si algún día lo lograré. Estaría bueno que el resto de los PD se copen con la idea y que cada uno cuente cual es la vocaión reprimida, ridícula o simplemente llamativa que desea o ha cumplido.
Luego de ser, canillita, secretario, profesor, tecnico en armado de pc, heladero, mozo, remisero y no recuerdo que mas he hecho en mi vida, todavía queda un sueño por cumplir:

QUIERO TENER UN COMEDOR O UNA PARRILLA!

Listo lo dije.

Vocación inestable

No me importa lo que me digan. Yo quiero ser manicura.

Listo, lo dije.

Uf.

Chin chin

Les deseo muchas felicidades para este año que comienza, a todos los pobres diablos, tanto los colaboradores como los comentadores (si todavía queda alguno).

Espero que para esta fiesta, no nos pase algunos de esos inconvenientes acostumbrados por nosotros, como pegarle un corchazo en el ojo a la suegra, decir algo que termina haciendo que toda la familia se pelee, tirarle un petardo al abuelo con triple by pass, etc etc.

Más vale, brindemos con ananá fizz sin alcohol, que es asquerosa pero evita que digamos pavadas. Salgamos a pata (caminando), para evitar chocar el auto. Dejemos que los expertos descorchen y tiren petardos por ahí.

Y recuerden algo muy importante: los días de fiesta, es imposible conseguir telo (albergue transitorio). Sepanlón.

¡Feliz año!

Balance del día de los inocentes

FECHA: Miércoles 28 de Diciembre del 2005.
SUJETO A EVALUAR: MelinaNushka

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Jodas realizadas: 5
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--- Jodas exitosas: 3
Víctimas: Matías, Juan Pablo y Lectores del blog.
--- Jodas fallidas: 2
No-víctimas: Anabella, Victoria.

Notas al respecto:
Si se va a hacer joda por teléfono, procurar actuar mejor. Especialmente si la joda se basa en una mala noticia falsa.
Cuantos más dramas telenovelezcos, mejor.

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Jodas recibidas: 1
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---Éxito absoluto.
Victimarios: Mi novio. ¬¬

Notas al respecto:
Hasta me puse mal por culpa de ese. ¬¬ ¬¬ ¬¬!!! (Me la re creí)



Fin del balance.

El blog ideal de noticias

Estimados amigos: ¿a quien no le agrada escribir noticias al estilo cronica, el plata u otros diarios escandalosos? Pues confieso que a mi si, y mucho, porque eso de ser siempre un pobre diablo modosito y bien educado apesta.

Asique me dio el ataque y mezclando ficcion con realidad di a la luz a un pequeño experimento llamado "El Francotirador" que pueden leer en esta direccion, por supuesto quienes deseen participar respetando las malas reglas del arte estan invitados, solo deben ser miembros del Club de Pobres Diablos, seccion Latinoamericana

Pobre Diablo yo?

He recibido gustoso la invitación a formar parte del Club de los Pobres Diablos, y como es lógico lo primero que uno se pregunta es ¿soy yo un Pobre Diablo?.Entonces no tengo mas que afirmar que sí, soy pobre, lo de diablo lo vamos a ver en un tiempo. Paso a explicar.
Yo soy pobre, pero de familia pobre, en casa éramos tan pobres que al no tener luz, nos levantábamos con el sol y nos acostábamos con la luna, el problema era cuando amanecía nublado.
Éramos tan pobres que el felpudo era de tierra.
El timbre era un loro atado de una pata a un árbol.
Y nuestro perro estaba tan flaco que en lugar de guau decía guauuuundo comoooo.
Éramos quince hermanos y teníamos tres camas, dormíamos todos juntos y cada dos horas salía uno a descansar.
Teníamos piojos, al principio molestaban, pero luego los adoptamos como mascotas, y antes de que papi los mate estaban mas gordos que nosotros.
Éramos tan pobres que mami compraba chorizos, los desarmaba y con la grasa hacia chicharrón, con la carne empanadas, el cuero lo usaba de bolsita y el hilo eran nuestros cordones.
Éramos tan pobres que el último puchero de gallina lo hicimos con el plumero.
Éramos tan pobres que mi hermanito dijo mamá quiero caca y mami le dijo NO HAY.
Mis padres eran tan pobres que cuando se casaron se quedaron a juntar el arroz que les tiraron en la iglesia.

Algunos dicen que la mala alimentación fue la culpable de que yo esté tan loco, un día fui a un psicólogo, y cuando fui a la segunda sesión, no me pudo atender, hasta ahora se está haciendo tratar con un psiquiatra.
Entonces fui a otro, y directamente le pregunté: ¿Doctor, tengo una locura galopante?, y luego de hacerme un chequeo me dijo: No Tynuar, tu locura corre carreras en Palermo y La Plata.

P/D: Saludois y gracias por hacerme parte del Club. (Gracias Cocodrilo por la invitación)

Por qué no hay que juntar a dos pobres diablos

Habiendo un gran y magnífico "cri, cri" en este blog perteneciente a la Sociedad de los Pobres Diablos, surgió la buena idea de hacer un post compartido entre los dos pobres diablos más jóvenes del organismo mencionado previamente. La que os habla es MelinaNushka, y me seguirá Don Laporte.

De la temática del post, no se sabe nada. Es un misterio. De momento tampoco tengo experiencias pobrediablezcas para contar, porque la última la puse en mi blog y el esmalte me lo acabo de sacar, así que cagué. Encima arreglamos con Laporte que el post iba a ser así: el otro le tira la última frase del párrafo que escribe al otro y el otro sigue. Por lo tanto puedo escribir cualquier cosa y ver a ver qué fruta me manda este muchacho, total voy a ser yo la que postee esto. Así que voy a decir algo al azar. Uno, dos, tres. Realmente estoy harta de ver rubias en las tapas de las revistas (?).

Sí, yo también estoy harta. Harto. Porque me pueden. Las rubias me pueden. Me vuelven loco. Pero bueno, tema aparte. Las rubias en las tapas de las revistas no es bueno, sobre todo porque los diareros ponen las revistas donde toda la gente las pueda ver, entonces los babosos nos distraemos y nos empezamos a llevar a la gente por delante, y ni te cuento los choques (por eso las mujeres manejan mejor que los hombres… porque no miran a otras mujeres!!!). Obviamente, siempre hay que tener cuidado, porque puede haber una viejita en el medio, y se le puede romper la cadera.

Yo le dije a este chico que deje de hacer orgías en los geriátricos. En fin... Igual hay que cuidarse, chicos, usen forro, no sean forros (?). Ah, hablando de forros... Copadísima la idea esa de enforrar el obelisco en el día mundial del Sida! Nunca se me hubiera ocurrido hacer eso con un símbolo fálico... *ironía on* Los franceses también tienen un símbolo fálico (la Torre Eiffel) y esto me lleva a la siguiente pregunta: ¿Qué onda, loco? O sea, ya se sabe que el poder es (o mejor dicho, era) de los hombres, pero ¿hay que hacer tan evidente que están orgullosos de sus características anatómicas? Al parecer, a través de los tiempos siempre hubo un tema de competencia entre los sujetos de sexo masculino, por sobre el cual no importa el intelecto o la habilidad, sino una simple cuestión. Quién la tiene más grande.

Pero no podemos discutir sobre este último punto, quién la tiene más grande, sin repasar un poco la historia de esta eterna disyuntiva. Mi profesor de derecho dice que la gente compra y compra, porque los productos (el auto, por ejemplo) son una analogía a “quién tiene el miembro más grande”. Y claro, como no podemos ir comparando por ahí esas cosas… comparamos celulares, computadoras, bebidas, etc. Esto qué significa? Que el tenerla más grande… no tiene historia. Siempre seutilizará eso para denotar poder. Y siempre fue así.

Sí, obvio que siempre fue así, pero mejor no digo que los hombres son todos iguales porque en el club me ganan por mayoría. En fin. Lo que yo me pregunto es... ¿por qué hay cosas que nunca cambian? Como las leyes de Murphy... O los políticos argentinos... O que cuando a las minas cuando les está por venir se ponen de mal humor... O que cuando te dicen "quiero que seamos amigos" después de estar saliendo es porque no te tienen ganas... Y todo eso. Sería divertido que las cosas cambiaran, de vez en cuando. Por ejemplo, que algún día nos levantemos y nos demos cuenta que de ese día en adelante (hasta próximo aviso) a los balcones se les dice jardín y a los jardines se les dice maceta. Cosas así. Y no me digan que deje de fumar cosas raras... algún día será legal (?)

Sí, yo les prometo, que si me votan, va a ser legal. Así el Estado gana plata, carajo. Y así, pagamos la deuda… vieron que Kirchner quiere pagar la deuda? Va a “comprometer” como el 30% del “tesoro” del Estado, para pagarla. A la pucha…encima, es una cifra insignificante (comparado a lo que realmente asciende la deuda externa)… no entiendo por qué dicen que paga la deuda, cuando en verdad faltan como cien mil millones más. Alguien me lo explica? Sería un tema muy para debatir… como la inmortalidad del cangrejo.

A veces me pregunto si una fusión entre "La Sirenita" y "Hércules" no haría una muy buena película de Disney. Hablando de ese tipo de películas... Cuando hago memoria (la que puedo, porque recuerden que yo soy senil desde los 13) recuerdo que las películas de Disney que miraba yo eran RE ZARPADAS. No en el sentido de que fueran medio pornográficas, o nada de eso... Pero el argumento era re fuerte. Igual no rotulo como "películas de Disney" a todas las películas de dibujos animados... Sin ir más lejos, si quieren aprender sobre cómo estafar a un pueblo de nativos llenos de oro, garcharse a una petisa morochita, tener celos homosexuales con tu mejor amigo y un poquito de satanismo, vean "El Camino Hacia El Dorado", de Dreamworks. Esa ni en pedo que se la dejo ver a mi hermanito.

Bueno, ahora voy a juntar todo. Quién sabe cómo carajo va a quedar este post...

El Consultorio Sentimental

Si, la informatización ha llegado al corazón. En este link estamos probando un nuevo desarrollo basado en un motor experimental de IA (Inteligencia Artificial) destinado a dar alivio a los que sufren y andan mal de amores. Algunas recomendaciones para su uso...


Como este tema es experimental, aun le faltan agregar funcionalidades, pues la base de datos crece a medida que es consultada y va creando los enlaces entre situaciones y resoluciones. Como la interfaz de ingreso de datos (sus preguntas) es lingüística y se fundamenta en el uso del lenguaje, sean cautos y correctos para escribir, pues gansadas generan gansadas. Agradeceremos que sean responsables pues la aspiración de este desarrollo es generar algo positivo y entretenido, pues aunque esta diseñada para problemas sentimentales se puede aplicar a casi cualquier campo de acción humana. Tengan en cuenta que cuanto mas sea usada mas certera sera y su aplicación mejorara. Pueden enviarnos mails con sugerencias o comentarios desde la aplicación que se halla aquí mismo


En esta primera experiencia el universo de respuestas esta algo acotado, pero intenten nuevamente despues de una semana o dos.

¡Cae OVNI en General Belgrano!

(Tass) En horas de la madrugada del pasado 31 de septiembre en plena Plaza 1° de Agosto, la plaza mas centrica de General Belgrano, una nave de origen extreterrestre se ha estrellado produciendo un crater y tumbando varios arboles de las cercanias, tal como se puede apreciar en las imagenes que hemos transcripto. Las autoridades estan desconcertadas. Nota original AQUI


En la madrugada del 31 de septiembre Olegario V. Andrae caminaba rumbo a su casa al merecido descando despues de una dura jornada de honesto trabajo limpiando con un lampazo las barras de uranio y boro de la caldera del reactor nuclear que alimenta de fluido electrico a esta pujante ciudad, cuando al pasar frente a la plaza 1° de Agosto oyo un estruendo, alzar la vista y ver a un bolido sidereo trazar una trayectoria recta hacia el amado Monumento a las Madres Abnegadas, y explotar este con el tremendo impacto, fue una sola cosa. EL agujero humeante con tierra desparramada a los costados y un pino derribado son la unica huella visible que quedo de tan terrible porrazo, que según se calculo en el Bar Las Violetas por parroquianos chismosos fue de 6000 kms por hora cuando menos, difiriendo del equipo de la Nasa que posteriormente y en base a un detallado analisis varios litros de la ginebra de las Violetas, determino que fue de 3000 kms por hora.


Tal como el fenomeno de Tunghuskaen, 1905, no quedo ninguna huella del navio espacial


Se estiman en aproximadamente 78.000 victimas fatales el saldo de esta catastrofe, siendo afectados 3 vagabundos que dormian bajo un pino las victimas directas y el resto indirectamente debido a ajustes de cuentas, homicidios por seguros de vida, accidentes con sustancias explosivas y otras pero que debido a la ocasión se han cargado a la cuenta oficial blanqueando algunas estadisticas. A muchas de las victimas fatales se les ha notificado por carta documento su estado, a fin enterarlos de tan luctuoso suceso.



En las imagenes vemos: cuadrilla de la Nasa “munida” con elementos de alta tecnologia, buscando restos extraterrestres para meterlos dentro de frascos de mayonesa con alcohol, un arbol que muestra el perfecto corte que le infringio el ovni al estrellarse, el crater del impacto, y el crater en donde se puede apreciar minuciosamente que no hay nada para apreciar.


Por supuesto todo el asunto fue tapado por parte del Gobierno y las agencias de Inteligencia de Argentina y Estados Unidos de Norteamerica, ansiosas por tener el secreto extraterrestre del control telepatico para cambiar de canal al televisor sin tener que gastas en pilas

Jhony Pienso: Su Manifiesto

Lo admito... soy un pobre diablo... (MSN: Contactos -> Pobre Diablo -> Volver a admitir :P) Y la verdad es que estoy muy orgulloso. ¿Acaso me dirán que es divertido ser alguien común y corriente? ¿que consigue lo que quiere en la vida?

¿que se consigue la mejor mina? ¿que se consigue el mejor laburo? Pfffff... no me hagan reír... ¡Obvio que sí! Pero no me digan que es divertido ser un pobre diablo también. Como le decía a mi viejo su viejo:

"Lo único que se empieza desde arriba, es en el pozo"

Cuánta sabiduría. Y yo creo que hay muchos pobres diablos por ahí, caminandopor el mundo, divagando en los callejones del destino, tratando de ser algo que no son. Yo creo que se deberían crear reuniones paratratar la pobre diablés. Como PDA (Pobres Diablos Anónimos). Y sí, yo ya superé el primer paso, SOY UN POBRE DIABLO.Ahora, voy por el segundo:
"2- Reincertarce en la sociedad sin morir en el intento."

Es duro, lo reconozco, pero nada es fácil para el pobre diablo tipo. Asi que, Pobre Diablos del Mundo: UNÍOS!, destruyamos a esta gente común y corriente que se creen mucho, con su buena suerte apestosa y sus autos lujosos olorientos!

• ¿Qué sería de la historia de la humanidad sin nosotros?
• ¿Qué sería de Frankestein sin Igor?
• ¿Qué sería de Burns sin Smithers?
• ¿Qué sería de Mick Jagger sin Keith Richards?
• ¿Qué sería de Zap! sin Guido Süller?

Bueno... lo último creo que no va... más que un pobre diablo es un reverendícimo hijjjj... Pues dejenme decirles señoras y señores, ¡no serían nada!No seré el mejor abogado del distrito, pero yo creo que somos mucho más delo que mucha gente piensa!

Me despido de ustedes, queridísimos pobres diablos, un buen apretón de manos y con la frente en alto, que o si no, nos llevaremos puesto el el marco de la puerta nuevamente. Buena suerte, y que les garúe finito...
JhonnyPienso (www.jhonnypienso.tk)

Posdata: este post melo envio Jhony que por algun motivo lo hizo a la unica cuenta de mails que jamas abro ni uso: hotMAL. Eso demuestra a las claras que es un pobre diablo honorario y patetico con derechoa todos los honores. Este post pues, es de él.

Necesitaban un Poster?

Aca se suma un nuevo pobre diablo a la ya extensa lista de infelices que habitamos en la red, cabe decir que ya era un pobre diablo antes de la invitacion de coco, pero ahora se podria decir que me he institucionalizado....
Vale un aclaracion, ademas de pobre diablo, no uso acentos...no los he podido integrar a mi vocabulario, por tanto ustedes deberan acostumbrarse a leer en contexto y adivinar si lleva o no tilde la palabra en cuestion.
Suficiente por hoy ya que estoy en epoca de examenes.

Anush

Hay que ser pobrediabla como yo para darse cuenta recién que mi segundo nombre es ano en inglés con una hache al final.

La que los reparió.

Quiero ser pro!

Basta de esta vida de pobre diablo, quiero ser pro. Porque ahora, se usa ser "pro", lo "cool" pasó de moda, ni que hablar de "tener onda".
Yo soy conocido del amigo de un pibe que es re pro. Acá armé una lista de las cosas que necesito hacer para parecerme a este ser... ¿humano?:

1. eS imPrEscINdIblE qUe EscRiBa tOdo AsI, CoMo sI eL TecLAdo tuvIeRa ViDa PrOPia
2. Tanbien tengo k escrivir con faltas de hortografia i tengo k poner muchas letras K por todos lados. Por ej: "EsToi kAnZaDo dE zEr poBre diAvLo, kiErO zEr Pro".
3. Pasando a otro plano, tengo que dejar de ir a boliches en donde se baila, para ir a esos en los que se va a hacer aeróbic.
4. Obvio, también tengo que potenciar mi noche con pastillitas y apagar el fuego con agua mineral (sin gas por favor), y no parar de saltar desde el viernes a la noche hasta el domingo a las 7 de la tarde.
5. Además, es muy necesario que me ponga como mínimo un aro en la lengua, mínimo. Un par el la ceja, y un pinche que me salga de abajo del labio. Como gusto personal me pondría otro en el huevo izquierdo.
6. Debería cortar relación con todos los que conozco, empezando por ustedes. Son demasiado patéticos para un futuro pro. Ni que hablar de mi novia!. Tenemos que cortar ya, porque creemos que el amor dura más de un mes.
7. Aaah, por supuesto que tengo que usar una Mac en vez de este engendro de PC, y llevar conmigo mi iPod y el celu con camarita con el ringtone de la canción "Don" de Miranda.
8. No me tengo que olvidar de usar palabras top, como: pro, negri, gordi, Mac, bb, baby... (perdonen no me sé tantas todavía).
9. Es importantísimo un "Danonino" a la mañana. No importa si le voy al porro, al bicho, o a lo que sea. El Danonino te defiende de las amenazas cotidianas. Por eso a los pro nunca los asaltan.

Bueno, creo que con eso puedo empezar. Ahora voy a llamar al amigo del conocido mío para ver a donde me conviene ir este fin de semana. O mejor le escribo en el Fotolog (los pro no usan los blogs, chorrean de grasa).